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我对非暴力沟通感兴趣始于2005年底。当时，一位朋友给我带

来了《非暴力沟通)一书的英文版，并告诉我作者卢森堡博士希望能

有中文版。我原以为这只是一本提高语言修养的书，没怎么放在心

上。可开始读后，却发现了一个全新的世界。后来，我在给卢森堡博

土的信中写道:“开始时，我并不指望能学到多少东西。可是，读完

这本书后，我发现，我激励自己的方式无意中促成了自我僧恨。由于

认为自己“应该”做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要

求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我

听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要一这促进了自我理

解和内心的和谐。”

译序

前言

第一章 让爱融入生活

第二章 是什么蒙蔽了爱？

第三章 区分观察和评论

第四章 体会和表达感受

第五章 感受的根源

第六章 请求帮助

第七章 用全身心倾听

第八章 倾听的力量

第九章 爱自己

第十章 充分表达愤怒

第十一章 运用强制力避免伤害

第十二章 重获生活的热情

第十三章 表达感激

后记

附录：非暴力沟通模式

编后记

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非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

非暴力沟通的四个要素：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那它就被看作是不得道德或邪恶的。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。

分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。

我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

听到不中听的话的四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

以色列哲学家马丁.布伯：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

为了幸福，必须把“别人最么看我”这个问题放在一边。

你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。

我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。

在一个生气的人面前，永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语。

在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常是用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固，以致许多人无法想象，没有他生活将如何继续。这个词就是“应该”，也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择...

非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地达观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。

（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力 充沛 兴高采烈

感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心

高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰心旷神恰 喜出望外

平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖放心 无忧无虑

（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气绝望 伤感 凄凉 恼怒 怒烦 苦恼 生气厌烦 不满 不快 不耐 不高 震惊 失望困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观

沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲 无精打 尴尬 慚愧 内疚妒忌 遗憾 不舒服

——————————

非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。此外，非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法评论及观点的词语作了区分。

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满。足的需要。如果一个人说“"你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我"，那反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要一一非暴力沟通的第三个要素。

社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。

在一次研讨班中，一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么一一她不希望先生花太多的时间在工作上，但

没有说清楚她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。

书籍介绍

我对非暴力沟通感兴趣始于2005年底。当时，一位朋友给我带

来了《非暴力沟通)一书的英文版，并告诉我作者卢森堡博士希望能

有中文版。我原以为这只是一本提高语言修养的书，没怎么放在心

上。可开始读后，却发现了一个全新的世界。后来，我在给卢森堡博

土的信中写道:“开始时，我并不指望能学到多少东西。可是，读完

这本书后，我发现，我激励自己的方式无意中促成了自我僧恨。由于

认为自己“应该”做到许多事情，我不停地指责自己、命令自己、要

求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。而非暴力沟通提醒我

听内心中不同的声音，以及它们所反映的需要一这促进了自我理

解和内心的和谐。”